そろそろ落ち着いてきたので、書いてもいいかな。
万が一、夫にこのブログが見つかった場合に具合が悪いので書いていなかったこと。
それは、別居当初から私が妹と同居していることです。
夫は、私と子供は実家で両親と暮らしていると思っています。
経緯
別居当初、警察や市にDVの相談をしていたのですが、その話の中で、「実家は住所が知られているので、トラブルを避けるためにできれば実家以外で生活して欲しい」と言われていました。
シェルターに入る程ではないにしろ、興奮したら何をするかわからない。ですが、もし実家に来たとしても私本人が不在であれば興奮度はそこまで上がらないだろう、ということでした。
その頃は、夫から息子を連れ戻しに行く、どんな手段も厭わないといった主旨の連絡が来ていたし、実際突然実家にやってきたりしていたので、私も恐怖があり実家では夜ぐっすり寝られなかったりしていました。
そこで、別居前から相談していた独身の妹が、一緒に住んでもいいよと言ってくれていたので、姉妹＋息子の生活が始まりました。
私も一人だと心細いし恐怖心もあり、完全なるワンオペ育児にも不安もあったので、
とてもありがたいことだと思っていたし、今でも感謝しきれないと思っています。
しかし、生活が落ち着いてくるとね…
私は今度は、実害がほぼ無くなってきた夫より、妹のことが気になりだしました。
最初は良かったんです。
私もとにかくありがたかったから、何でも自分でしていたし、妹が家のことを何もしないことも特に気になりません。というか気にする余裕もありませんでした。
が、完全に費用も折半のルームシェア状態。お金は折半なのに家のことは9割私。
散らかすだけ、汚すだけ、休みは遊びにでかけるか、家に居ても部屋かリビングでゴロゴロするだけ。
耐えられない！can’t stand anymore! 私の心が狭いだけ？
妹の人物像と生活態度
彼女の名誉のために言っておくと
- 立派な仕事を立派に頑張っている。
- とても優しく情に厚い、他人思い。
- 正義感が強い、正直者。
- アウェーでは極端な人見知りだが、ホームではとても社交的。
- （痩せたら）結構美人。言い過ぎ？でも、顔の造作に難が無い。
そんな、良いところがあるんです。
ただ、自分のことについてはグダグダなのだ。
どうにかしようと思っても、「関係ないでしょ、放っておいて！」と厳しく怒られます。
- ぽっちゃりさんとかいうレベルではない
- 立派な汚部屋の住人（レベル：膝上←意味わかります？）
- だらしがない。とにかくだらしがない。だらしがない。
- 物欲！物欲！射幸心。
- 恋愛する気はハナから無い。現実＜＜＜＜＜＜二次元orアイドル
なんかね、見えてくるでしょ、人物像。あー、こんな人居る居る。みたいな。
すべての根本には、何かしらのコンプレックスというか、現実世界への諦めととてつもない甘えがあると思うんです。もし一つ解決したら全部芋づる式にほぼ全てが解決するんじゃないかと思っています。
でも、全て、自分から湧き上がる向上心や意思が出てこない限り周りにはどうしようもない。（うん、わかってるの。でも悩ましいの。）
それを（精神的に）放っておけない私
そりゃー楽ですよね。
二次元やアイドルにきゃーきゃー言って、相手は絶対自分のことを評価しないという安全地帯。
お金さえ払えば得られる短絡的なトキメキ、充足感。でも短絡的だからもちろんその場だけ。キリがない。だって現実じゃないもの。お金が生んだものですもの。
ごめんね、辛辣で。
私はアイドルや二次元を批判する気はないんです！心の拠り所になるならそれもいいと思います。私だって、洋ちゃん（大泉洋）に一目会いたいと一人で映画の舞台挨拶見に行ったりしたこともあります。（あれはもう15年くらい前かな…光陰矢の如しorz）
でも、私達大人ですからね。現実とのバランスがオカシイよってこと。現実の生活を回しながら、余暇として楽しむならば素晴らしいけれど、完全に生活の軸が現実に無い。逃避しているだけにしか見えない。
きっと本人は認めないとは思うけど、やっぱり人間だから、支え合う人を求めてるんだと思うよ。心はね。でも、それをチャレンジする勇気はない。だから安全なところできゃーきゃー言っていたい。
太っていくのだって、そういうことも根底にあるはず。「私はそういう土俵には上がってませんので悪しからず」チャレンジする前に言い訳を作ってる。
これを放っておけって？他人ならできます。しかし、愛する家族の場合、なかなか放っておくなんてできません…どうしたらいいのー！
カウンセリング？？しかし首輪つけてひっぱって行くわけにもいきません(T_T)
これは何も同居から始まったことではなく、わかっていたことではあります。
（残念なことに、加齢wと財力により、エスカレートはしていると思う）
妹は一人暮らしの部屋からの引っ越しを2度していますが、2度とも両親や私がデロデロの汚部屋の処理に駆り出され、悲惨な目に遭ってきました。
それも、自分からは決して頼まない。あぁ、末っ子。そうやって甘やかしてしまったということについては、私たちにも責任がありますね。根底にある、「やってもらって当たり前」という無意識なる意識。（私はそれにも腹が立つのかもね。）
妹が以前、仕事の愚痴を話していた時に、
「皆、『勝手に解決してるんじゃない、誰かがやってくれてる』ってことを思いもしないんよな！」と怒っていたけど、そっくりそのままブーメランとしてお送りしたいお言葉です。怒るから言わなかったけど。（それがだめ？）
実害（大げさw）もあるので、距離を置くべし
そうなのだ、なんていうか子供。精神が子供。
私だって人のことは言えないんだけれど、とにかく子供。
そして息子にどんどん物を買い与える(T_T)
やめてくれーーーーーーーー！
私のその意思は伝わってるから、彼女なりに自粛してるらしいのですが…。
いや、ちょっとずつ良くはなってると思うんですよ。
最初は自分の分しか残ってなくても平気でシンクにお皿置きっぱなしだったのが、最近は夜でもちゃんと洗ってくれたり、私ができてないときはしてくれたり、ご飯のセットとかしてくれるようになったし、朝早く起きてたら朝ご飯作ってくれることが多いし。
圧倒的に私が多いのは、まぁ私が家で仕事してるからしょうがないってのもわかってる。
でもとにかく閾値に差がありすぎる。許容範囲が海のように広いのだ、きっと。
気にならないからやらないだけ。悪気はない。質（タチ）が悪い。
かくいう私も決して閾値は高くありません。気を抜いたらすぐ部屋も散らかるし、面倒くさがりを自覚しています。でも、週末に頑張って整えたりはします。散らかってるのは嫌ですもん。
一方、妹はどんどん物を溜め込み、積み重ねていく。掃除機をかける姿は、この3年で1度も見たことがありません。トイレ掃除もお風呂掃除もしたことが無い。
私が限界を伝えたときだけ、自分の部屋に物を移動する、それだけ。
洗濯も98：2くらいで私がしています。
こんな妹を置いてこの家を出たら、どうなるのだろう？
リビングやキッチンまで、彼女の部屋のように膝丈超えた物の山になっていくだけ？でも、私に何ができる？言ったって聞かない。私にできることはありません。
私はキレイな、、、いや、まずはある程度整った部屋に住みたい。ゴミがテーブルや床に転がっているのは耐えられない。散らかった部屋を見るたびに、涙が出る。ストレスでしか無い。息子に、この家の惨状が普通だと思って欲しくない。
もう、どうしようもない。この家を出よう。お互いの精神衛生のために！
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